2011年已經離我們遠去了，習慣了一個人背書、泡圖書館、窩在自習室里；習慣回憶這一年的點點滴滴，有歡聲有笑語，當然也有不舍。2012年我的考研生活不忍離別，但是一切都已經塵埃落定。我失敗了。

英語兩分之差與心儀已久的學校失之交臂，調劑的時機沒有把握好，雖然是384的高分，照樣沒學上，只能在這里回憶一把，慰藉一下自己，為了自己曾經的夢。

我也問過我自己，這一年后悔嗎？覺不覺得可惜，一想到這一年默默地讀書，一個人過著豬狗不如的生活，真覺得實在是要后悔的。可是，讓我說句說話。考不上有遺憾，但是真的不后悔，這一個過程讓我成長了許多。這一段經歷對我而言彌足珍貴。

我還記得我從鄉下第一次走進超市的情形，都已經快要上高一的我居然從來沒有進過超市。我被貨架商品驚住了，這么多。在鄉下呆了那么久，一下子到城里上學，我覺得自己格格不入，土包子大概說的就是我這樣的，我實在想不出什么樣的字眼來形容我當時的心情。那個時候我就像，走出去吧。在這里我永遠都是井底之蛙。

高考的成績不怎么好，壓線過的二本，找一個不怎么好的學校在一個幾乎說出去別人都不知道的地方上了大學。我想以后還是安分點，學個師范畢了業，回到小縣城，當個老師，日子也挺好的。不過，這個畢竟和之前的期待有很大的差距，大一的時候幾乎是渾渾噩噩，不知道怎么過來的。

我學的是中文，平時就是看看小說，沒事寫點小文章，感傷一下，矯揉造作的濫發一通感情。無病呻吟的過了一天又一天，我突然覺得這樣的大學真的沒勁。我真的還要回到那個小縣城，真的還要重復祖輩們的工作，一輩子都和黃土打交道，讀書真的可以改變命運嗎？我不知道，大二的時候我變得不安分了，我覺得我要找到我想要的生活，即便是做老師也要做一個優秀的語文老師。

成長總是痛苦的，那段時間，幾乎每天泡在圖書館找書來，我不知道與誰說，不知道說些什么？我知道我陷入到迷茫的狀態，我需要指點。于是我開始涉獵一些抽象思維的書籍，哲學、美學此刻走進了我的生活，我突然發現在我文學和生活之外還有一個理想的思辨的國度，那就是哲學和美學。她讓你發現什么是生活？什么是人生？我自己從哪里來？我又要到哪里去？

也許不是每個人都會找到這樣的方式來排解自己的孤獨和焦慮，也許很多人會不懈這樣的方式來修煉自己，也許這根本不是一個好的方法，但是我找到一個適合我自己的方式，閱讀和思考。成為一個合格的老師。

我改變不了這個世界，我只能改變自我，當我發現社會必須讓你變得圓滑的時候，內心的一點方正和棱角是你個性的最后的存在。生活就是這樣的，你在醒悟之后突然發現自己要的究竟是什么？

決定考研就是在這一年，我明白那就是我想要要的。去南京，去南京向更多的老師學習，不斷地提升自己。

我考的是文藝學，考研的時候真是瘋狂的讀書，每天都是有著用不完的精力。從西方美學到中國古典美學，一點點啃完消化掉。考研的收獲就是我花了獎學金買的書，幾乎都是清一色的文論、美學、哲學，一共是兩百多本。我不知道我怎么完成這些閱讀的，我幾乎像瘋子一樣的，每天二十四小時沉浸在其中不能自已。閱讀的高峰快感更是讓我常常處于一種GC的快感之中，我的大學，因為讀書而充實。從大二下學期準備考研，到走出考場之后，我把所有的精力都放在了考研和讀書。我常常對自己說，考研不是目的，讀書才是，重要是你要把書上的知識吃透，那么考研就是順其自然的事情。我戲稱是無目的和目的性。

其實，這個過程對我而言就是一次修煉自我的過程。讀書和思考。

我的生活圍繞的書，不是研。

最后的成績是專業課270（滿分300），英語50只過了二區線，因為我自己錯過了調劑的時機，實際上是我自己不愿意調劑到二區，把自己浪費了。所以我沒學上，不過遺憾有一些，我沒有后悔。

我覺得考研就像是一場戀愛。你愛著她，戀著她，整天想著她。希望和她生活在一起，見不到她就會心里發慌，她如果對你微微一笑，你就飄飄欲仙了。舉手投足都是她的影子，因為她是你的夢，是你的愛。你會為她毫無保留的付出，甘愿為她做一切可能的事情，不會因為她不愛你而后悔，更不會因為她不理你而生她的氣，因為你愛她，因為愛，所有的一切都無所謂了。因為她就是你的夢，你的所有，這個夢只屬于你一個人的。

四月繁華盡在眼前，飄落了櫻花，我們走過青春最絢爛的日子。我們收獲了各自屬于自己的果實，祝福那些依舊在路上的追夢的人，還有那些將要踏上夢的征途的人們。

愛她，就為她付出，不要計較一切得失。

因為愛，雖然我失敗，但我卻不后悔。

因為夢想，那是屬于我的夢想。

依舊在路上……

鼓起勇氣寫下這篇考研總結，我已經徹底失敗了。不過，就想文中說的，沒有什么后悔的，遺憾是有的，傷心是有的，不過還是知足的。未來的路，還很長，祝福所有的追夢者。