成功過后，為何竟是一場心傷

2009年的暑假我過著最單純的生活，沒有任何形式的打擾甚或交流，日子被畫成一條長長的直線。

7月的某個午后，陽光驕傲地飄灑進大地，我安靜地坐在迪歐咖啡館里面，呆呆地看著桌子上面那杯拿鐵，絲毫感覺不到炎夏的溫度。對面的那個座位早就已經人走茶涼，空空的杯子里面躺著最后的殘羹冷炙，仿佛在嘲笑著什么。我的心猛地一縮，不由自主地拽了拽手上的一塊小小的綠石。它叫孔雀石。一年前，某人親手將它戴到了我的手上，并且一再囑咐我不準弄丟，后來我知道它的寓意是“妻子幸福”。

兩年了，我在這條路上走得夠久夠遠。有人說考研就是一場戰斗，對手不可知，前途不可知，更可怕的是自己都是不可知的。可悲的是在這么多不可知中我相信了某樣東西，以為可以從中得到源源不斷的力量，而憑借這股力量可以取得最終的勝利。他說，他無法再耗費三年的青春等我研究生畢業了。我無法想象一年前的夏天他是怎樣安慰我要我堅持自己的理想，雖然沒有海誓山盟，沒有天荒地老的承諾，那份愛情總是讓我很堅定。在考研最黑暗的日子陪我走了過來，卻在苦盡甘來的時候離開了我。一個巨大的諷刺，讓我措手不及的心傷。

出乎意料的是，那個夏天的大部分時間，我過得很平靜。努力地調整自己，憧憬著即將到來的研究生生活。沒有了愛情的生活還是生活，我只能一條路堅定地走下去。

難以忘懷，華麗落幕的首戰考研

2008年，中國下了一場罕見的大雪，這讓生在南方的我大開眼界。誰曾想，這種極致的美卻演繹成了一場災難。考試前一天，室友陪我去考場探路，在路上我們一人拿了一個冰欺凌，本來胃就十分脆弱的我竟然絲毫沒有反應，只是手被凍得不聽使喚。走到莫愁路的時候，我的腳也開始有些不聽使喚，仿佛邁出的每一步都很神圣很莊嚴。最后在女子中專的門口逗留了一小會，朝里面張望了幾下我們就走了，很害怕窺見什么似的。

第二天一如既往地冷。漫天的飛雪阻塞了很多道路，我坐了地鐵，走出去的時候差點滑了一跤。穩了穩神，深吸一口氣，繼續朝前走。也許是時間有點早，女子中專的門口聚集了一堆人，保安說什么也不肯開。等我很焦急地踮起腳往里看的時候，保安突然開門了。考生如泉水般朝里面涌去，我被動地隨波逐流，意識也跟著被沖得有點渙散。第一門考政治，老師發下卷子的時候我的手還僵著，連筆都握不住。我又一次穩了穩神，深吸一口氣，搓了搓手，開始看試卷，想知識點。想了半天，除了馬克思主義幾個字，還有毛澤東思想鄧小平理論這幾個名詞，其他什么都失去了蹤跡。

唯一值得稱道的是我從來都厭惡做逃兵。不管結果怎么樣，我都把卷子填滿了，之后的幾門基本也維持在這個狀態。渾渾噩噩，昏昏沉沉……我不知道是不是應該詛咒那條道那些人那個考場，我的第一次考研就這樣華麗麗地落幕了。從新聞到中文的戲劇專業，本身就是一場艱難的跨越，而從作出這個決定到最后上考場，不過僅僅是4個月的時間。天道酬勤，也許這是我應有的下場。

隨后的等待讓我走進了冰火兩重天的狀態，時而熱切，時而冷漠，間或假裝遺忘。后來，隨著畢業答辯之類的事情一點點地臨近，我竟然忘了這回事。等到分數出來的第5天我才猛然驚覺，自己不敢看，讓舍友幫查，而自己則蜷縮在角落里，直到一個數字徹底地將我一個悶棍打死。

后來我想，為何那時的自己會如此脆弱，竟然讓一個數字掌握了自己所有的榮辱悲歡。我無數次從宿舍旁邊的大叔水餃帶外賣的時候，無數次地想象自己瞬間的蒼老，仿佛幾步路的距離就是我的一生。最后一次帶水餃的時候，宿舍差不多搬空了。看著孤零零的飯盒以及那個曾經充斥著嬉笑怒罵的房間，我第一次失語了，找不到任何詞匯形容當時的心情。那種曠世的孤獨與經久不落的荒涼深深地刺痛了我。置之死地而后生，我決定再戰一年。

置之后生，決勝最后的戰役

回家稍作休整，我便在鼓樓旁邊租了房子。一如既往地持續自己對南大的追隨。泡圖書館，坐在固定的靠窗的位置，偶爾射進來的陽光會給我小小的欣喜。沒有了朋友們的陪伴，一開始有點不適應。但漸漸的，我又結識了一些跟我一樣游蕩在學校的校外人員。差不多的經歷和追求讓我們很快熱絡起來，一起占位，一起就餐，一起開玩笑。一切都讓我變得越來越從容。

日子波瀾不驚。有時候我想把它揣在口袋里過，每一天都小心翼翼，每一寸都有象征和意義；有時候我想把它打個包一腳踹開，沒有因果，一眼萬年地醒來便是結局。狀態忽好忽壞，最初的堅持也會游移不定，直到遇到了男友。一次我回家調整狀態，回學校的時候偶然在車上遇到了他，竟然聊了一路。之后的故事順理成章。也許我早該有所警覺的，一開始就是異地，注定不能修成正果。從此有了一個人無條件地支持，那些日子便顯得不再難熬。生活仿佛換了一層色彩，不再是滿眼的灰。偶爾我會兩地奔波，但那些浪費在路上的時間卻顯得特別生動。

進入7月的時候，我開始徹底閉關。買了一本每一張紙都畫著彩色小人的筆記本，開始寫日記。結果寫到7月底的時候就再也沒有繼續，除了跟考試有關的內容，我的記憶越來越空白，思想也越來越生澀。南京的7月是難熬的悶熱，我卻仍然喜歡坐在窗邊的位置，偶爾轉頭可以看到刺目的陽光，讓我想起一年前人去樓空時的那份悲壯，以及桌上躺著的孤零零的大叔水餃。這讓我知道，所有的一切都是真實的。

2009年的冬天還是那么冷，只是考試那幾天沒有下雪。仍然是逼仄的座位，仍然是發抖的雙手，一切都那么熟悉又陌生。我不知道自己發揮得怎樣，只是想著把自己知道的知識都放進那幾張薄薄的卷子就完事。考完最后一門的時候，我走出考場惡狠狠地大口呼吸冰冷的空氣，想讓自己得到新生。

分數和分數線出來之后，我終于淚流滿面，那一刻的釋放仿佛用盡了一生的力氣。這場最后的戰役，我已經等待太久。

繁華落盡，過往不過是浮云

我有一段“盜版”的考研歲月，因為它“長”得很不周正：作出決定的時候，并沒有什么宏大的目標或者說得過去的理由，只是覺得學的不夠；選擇南大也不是出于對母校有多么深厚的感情，而是覺得考本校會比較容易；兩次考研，不是因為對目標無比堅韌的追求，而是因為某種落寞和失敗的撞擊讓自己不堪忍受；最后，考研成功之后竟然還經歷了一次分手……我曾經以為回憶起那段歲月一定會感慨萬千，可當我真的開始記錄的時候才發現，感觸不多只是很深。考研是一個讓人成長和成熟的過程，是一個希望和失望交織的世界，它會讓我們耗費自己，也會讓我們偶爾得到意外的收獲。無論這個過程或者結果如何，我都不會后悔。

如今，我的讀研生活已有一年，最初的新鮮感和興奮感早被磨平。青春的夢總在一些選擇和被選擇之間飄來蕩去，一切已經結束，過往不過是浮云；一切卻才剛剛開始，我在路上，掛著寵辱不驚的笑。